Chicas: ¿ Han notado que la mayoría de los hombres del gremio bancario son muy babosos?

Por lo menos por estos pagos.

Aclaro que soy una señora grande.

Aquí van algunos ejemplos de que le tiran a lo que venga mientras se parezca a una mujer:

Caso 1: Estaba en un Banco con mi hija que en ese entonces tenía once o doce años. Se había caído el sistema y todos esperábamos. Noté que un cajero me hacía señas y fuimos hasta la caja. Me preguntó que trámite tenía que hacer. Le contesté que había ido a cobrar un cheque, me lo pidió, lo miró y dijo: "Se supone que tiene fondos" y me lo pagó mientras me miraba dos cosas que no eran precisamente mis dos ojos. Mientras nos íbamos mi hija me preguntó por qué nos atendieron sólo a nosotras y le contesté que cuando tuviera unos años más lo iba a comprender.

Caso 2: Voy a cobrar un cheque de una empresa de guardavidas. El cajero me pregunta si soy guardavida. Le contesto que no. Mientras cuenta el dinero y como al pasar comenta: "Qué lástima. Te iba a preguntar a que playa me tenía que ir a ahogar". ¡CHANNNN!

Caso 3: El funcionario me pide la cédula de identidad para registrar mi firma. Siento que murmura algo y le pregunto que me dijo. Contesta: "Que con rulos queda más linda" ( En la foto de mi documento estoy con el cabello lacio).

Caso 4: Voy a retirar un dinero y el cajero me pregunta si lo retiro en pesos o en dólares. Le contesto que en dólares y me responde: "A esos ojos no me les puedo negar a nada". ¡CHANNNN!

Caso 5: Voy a realizar un trámite y me atienden en un escritorio, me siento, consulto, me responden, me despido y me levanto pero al toque se me ocurre otra pregunta y doy vuelta la cabeza para encontrarme con mi reciente interlocutor con la vista posada en mi trasero. ( ¡Qué fffeo essso!)

Caso 6: Tengo una amiga que fue a realizar un trámite y el cajero le dio un recibo que ella guardó en la cartera. Cuando llegó a su trabajo encontró junto al recibo un papel con un "Llamame" y un número de teléfono.

Caso 7: Me entero por una ex de un empleado bancario que por las computadoras en red se mandan mensajes tales como: " A la rubia la atiendo yo"; "La morocha dejámela a mi" y el que queda libre se pone a contar dinero o a realizar algún trámite para que su compañero pueda atender a la dama deseada.

Así que chicas, cuando anden necesitadas de afecto, "inventensennnn" un trámite bancario.

Yo conozco cuatro parejas que se han formado a partir de una gestión iniciada mostrador de por medio.

¡Pasan chiche los chabones!

Por supuesto, siempre existe la excepción ( esto último lo agrego para no herir ninguna susceptibilidad).

Uru, sus hijos y su novio paseando por una zona de bosques:

Novio: "¡ Qué olor a ver..."

Uru y sus hijos al unísono: "¿ A verga?"

Novio: "... a verde! ¡Qué familia finoli finoli!"

Uru, mientras firma el recibo de la correspondencia, dirigiéndose al cartero que pasa regularmente por la oficina: - " ¿ Tú tienes un hermano que trabaja en Mc Donald's?"
Cartero: - " YO trabajo en Mc Donald's."
Uru: - "Aaaaahhhh, con razón los encontraba igualitos."

Otra buena oportunidad, totalmente desperdiciada, de permanecer con la boca cerrada.

Recibo una llamada de mi socia consultándome sobre una documentación, le contesto que de ninguna manera puedo saber donde está ( hasta me siento ofendida de que me pregunte). Llego al estudio, le repito lo mismo. Ella ya piensa en algo sobrenatural, que duendes o seres de otra dimensión le escondieron los papeles. Tiene que solicitar todo de nuevo bajo mis recordatorios continuos sobre que los debe de haber dejado en otro lado y no recuerda ( cuando soy densa soy densa). Pasan unos días, ella soluciona todo, sola, y yo recibo una llamada de Montevideo. Es una persona a la cual le envié una documentación. Me dice que cuando la empezó a controlar encontró unos certificados y unas fotocopias que no corresponden a lo enviado. Cuando me dice lo que es me quiero morir pero largo una carcajada ( poco profesional lo mío). Siento la voz de mi socia preguntándome que me pasó. Voy a su despacho, preparo el clima y se lo cuento. También larga una carcajada. Estamos a mil con otro trabajo y quizás por eso optamos por la risa. Yo debería estar pidiéndole perdón y ella agarrándome de los pelos. Le prometo y le prometo que nunca más le negaré algo que me diga y en este momento que estoy escribiendo esto me doy cuenta que en ningún momento le pregunté si mi distracción le trajo gastos económicos lo que voy a solucionar llamándola de inmediato ( lo que se es que tuvo que cancelar una reunión hasta rehacer la documentación).

Se que necesito parar YA. Escuchar MAS. NO creerme tan omnipotente. Y fijarme BIEN en lo que meto en los sobres antes de enviarlos.

A veces digo "Te quiero"
y al abrir tu corazón
mi amor te llega y te llena
y respondes con pasión.

Y otras veces, como ahora
y en contra de mis deseos
mi amor rebota en un muro
que es puro frío y silencio.

Y ese amor al rebotar
golpea mi pecho, hiere,
pero lo voy a guardar
por si alguna vez lo quieres.

Esto lo escribí hace unos años. Lo hice pensando en un Amigo que quería mucho. Con él comprendí muchas cosas de la mejor manera, entendiéndolas desde adentro y no asimilándolas desde afuera. Yo le decía amorcito. El me decía que yo no podía querer a un hombre minusválido. Me dio mucho amor y también mucha tristeza. Despertó todos mis sentimientos, los buenos y los malos. Nos peleábamos y nos queríamos mucho. Me hizo reaccionar y volver a la vida. Se alejó de mi y yo lo dejé ir. Ayer pensé en él y hoy me enteré que falleció hace unos días.

Querido Pedro: hombre inteligente, con ese humor irónico que no todos comprenden, se que has dejado de sufrir pero de qué triste manera. Te quiero mucho. Siempre te recordaré.

Lo leí en el blog de bichicome, no lo creí.

Me lo contó mi hijo. No lo creí.

Lo escuché al pasar en una radio. Lamenté no poder prestar atención al locutor.

Finalmente lo vi con mis propios ojos en un informativo ¡ del canal oficial de nuestro país!

Un hombre de largos rulos con un lote de figuretis atrás, manifestaba ante la cámara: " El plancha nace no se hace. El plancha es un sentimiento. Lo plancha tenemo código. Queremo volver a lo código. Vamo a respetar a las dotoras y a las enfermeras. No le vamo a robar al vecino que con esfuerzo le compra lo champione a lo gurise. Nosotro queremo distinguirno del pasta base. Si queré te llevo má abajo y te muestro al pasta base. El pasta base anda de bermuda y de alpargata o descalzo. Lo plancha andamo con pantalone de quiniento peso, con champione de do palo, de resorte, cuanto más alto mejor, lo plancha usamo polar alfa" ( ¿ o alfa polar? eso no lo entendí, creo que es un buzo).

Es el autotitulado "Movimiento Plancha". Parece que quieren formar parte del partido colorado porque están en desacuerdo con el gobierno del encuentro progresista. No puedo creer que estos personajes tengan un espacio en los medios de comunicación para difundir su apología del delito. Son delincuentes y están orgullosos de serlo.

Algunas personas lo comentan incrédulos, otras con humor. Es muy serio. Es peligroso. Lo conté en un post del 20 de marzo de este año: a mi hija le robaron el celular y los documentos. Cuando fui a realizar la denuncia y describí a los ladrones, el policía dejó de escribir, me miró y me dijo: "Unos planchas". En ese momento entraban dos policías y al oír mi descripción uno le dijo al otro: "Son los que recién nos gritaron milicos putos". Esos planchas estaban en la principal plaza de la ciudad donde vivo, frente a la comisaría, robando e insultando hasta a los policías. Cuando pregunté por qué no cruzaban y los detenían, uno de ellos me respondió que por ley, para arrestarlos, los tendrían que encontrar en el preciso momento en que están robando. Que tenían familia y no se iban a arriesgar a ser sancionados en su trabajo o a tener una denuncia penal de parte de gente con antecedentes penales. Estuve horassss en la comisaría, salí amargada e impotente. El celular nunca apareció. La cédula la encontré preguntando y preguntando. Una señora de una parada de taxis de la plaza me dijo que la había encontrado en un estacionamiento y la había entregado a la comisaría. Fui varias veces a pedirla y me decían que no estaba. Hasta que apareció, estaba en un estante, al costado de una agente policial que recepciona las denuncias de robo y de extravíos de documentos y que me quería cobrar la denuncia que yo hice para poder tramitar nuevamente la cédula de identidad. Le dije que lo pagara el chorro y ahí recordó que por robo no se cobraba el trámite. Al alcance de su mano estaba la cédula de identidad de mi hija que encontré después de romperle las pelotas a cuanto funcionario policial se cruzó por mi camino porque ella ni siquiera miró hacia su costado.

En mi ciudad llama la atención la cantidad de casas que están cercando, una ciudad que se distinguía porque no había muros, rejas, portones, las puertas permanecían abiertas.

Triste.

¿ Estaremos a tiempo de parar esta locura?

Espero que si.

Hace un tiempo leí en la vitrina de la panadería de un supermercado el siguiente cartel: " SE NECESITAN BATMAN Y MOSSOS. TRABAJO TODO EL AÑO. TRATAR AQUI."

La semana pasada en la sala de conferencias de la Intendencia Municipal de Maldonado mi mirada se clavó en el Escudo Nacional colgado en la pared principal y me llamó la atención que la balanza, símbolo de la igualdad y la justicia, tiene uno de sus platos más bajo que el otro.

En las dos situaciones lamenté no tener una máquina de fotos a mano.

Y agradecí no estar en Ciudad Gótica para que apareciera "El Guasón" porque casi casi me dio miedito el símbolo patrio "desbalanceado" nada más ni nada menos que en nuestro ejecutivo departamental.

¿ Será por eso que a pocas cuadras estaban necesitando a Batman para darle trabajo todo el año?

Oficina.

Cliente esperando.

Uru llenando un formulario en una máquina de escribir.

Cliente: - "Uru: usted sabe que cuando conozco a una mujer, esa mujer puede gustarme..."

Uru: "Tac tac tac"

Cliente: - "Pero si tengo la oportunidad de verle los pies y los pies son lindos...¡ me enamoro!"

Uru: "Tac tac tac"

Cliente: - "¡ Qué lindos pies que tiene, Uru!"

Uru: "Taaaaaaccccc"