Mañana se para el paisito. Es que la Semana Santa por estos pagos laicos es...Semana de Turismo. Por cinco días hábiles permanecen cerrados todos los centros de estudios y las oficinas públicas. En consecuencia también se toman licencia en la mayoría de las oficinas privadas y los comercios. Los uruguayos salen como looocosss hacia algún lado y los lugares preferidos son las termas en el litoral y Florianópolis en Brasil, ni que hablar de los campamentos a los que no achica ningún pronóstico de lluvia. Una vez fui a las Termas del Daymán y volví con conjuntivitis y estafiloccocus y otro año fui a Florianópolis y era como estar en mi ciudad, meta saludar gente conocida. El padre de una amiga fue a acampar y cuando estaba agachado entre unos yuyos haciendo sus necesidades, recibió en su cuerpo una bala perdida que no lo mató porque no era su hora. Esta semana que comienza la voy a dedicar al concubinato, si sale el sol iremos a la playa, si llueve y bueeehhh, ta bueno pa' aquello, viejo! Yo igual pienso adelantar algún trabajo atrasado el lunes o el martes y después si, descansar. Vengo arrastrando un cansancio físico y mental que de alguna manera me va a enfermar si no lo atiendo. Es difícil parar cuando las responsabilidades te agobian. Pero ya está decidido: ¡ a liberar tensiones!!!! El lunes nueve les cuento.

El: "¿ Sabés lo que siempre me llama la atención de vos?"
Yo ( pienso): "¿ Mis tetas? No, mejor no contesto y escucho." ( Remitirse a post de fecha 19 de enero de 2007).
El: "Qué tenés una forma de decirle a la gente todo lo que pensás de una forma tranquila y sin insultar..."
Yo ( pienso, orgullosa y agrandada): " Soy reee diplomática ¿ visteee?"
El : "... y de pronto cambiás el tono y terminás gritando y diciendo cualquier cosa!"
Yo ( pienso): " Eso NO necesitaba escucharlo"

Es algo de lo que antes no me daba cuenta y que hace mucho trato de cambiar aunque no lo he logrado. Es encontrar el término medio que me permita vivir en paz. No sirve ser una dulce mujer e inmediatamente y sin proceso intermedio transformarse en una fiera indomable. No me sirve a mi ni le sirve a quienes me deben soportar. Pero por lo menos la gente sabe lo que pienso de ellas. ¡ Falluta jamás!

Cuando quise salir de casa recordé que había perdido las llaves. Pensé hacia atrás recordando mis pasos hasta la noche anterior donde tuve que entrar por la ventana ( porque parada frente al portón enrejado no encontraba el llavero dentro de mi cartera) y bajo la lluvia subir a un murito, caminar por el borde de un cantero de plantas, trepar a la abertura con mi natural agilidad y caer como bolsa en mi cama, torciéndome el mismo pie sobre el que arrastro hace semanas un esquince ( ¡maldito karaoke!). ¡ Toing! Recuerdo que al entrar sentí un ruido de llaves que caían pero las puteadas y las miles de agujitas que sentí en ese momento sobre mi tobillo me hicieron olvidar investigar que había pasado. Le pido a mi hijo que se fije bajo la cama y encuentra mis llaves...y una tarjeta que les envió el padre para hacerles creer que les mandaría dinero ( pero que nunca tiene fondos y vaya a saber cuánto hace que estaba tirada ahí abajo) y ... "hay otra cosa, ma" revoleando una remera negra con pintitas blancas de la hermana. ¡ Suficiente, hijo, me tengo que ir a trabajar! ¿¡ Cómo pretendo organizar mi vida teniendo ese despelote bajo mi cama?! ¿ Desordenada yo? ( Ah! Me baño todos los días, salvo algún domingo que le copio a Shakira, juajua!).

Porto una coraza

que me hace

ignorar el pasado

y afrontar el futuro.

Sólo existe algo

que la fisura

y entonces el dolor

me invade

y el presente

me asusta.

Pero debo enfrentarlo,

aún con mi coraza herida.

Sólo él tiene ese poder.

hombre oscuro

lejano

malvado

que ataca lastimando

lo que más quiero

en la vida:

a mis hijos.

Divague de la uruguacha en el día de hoy ( se me pegó la tristeza y no quiere irse, ¡ guacha e mierrda!)

Quisiera ser espíritu
viajar en el espacio y en el tiempo
estar junto a vos con sólo desearlo
y sin que me veas
tan sólo me presientas
susurrarte al oído los poemas
que quiero que me escribas.
Abandonar la ilusión
de pensar que quizás...
y tener la certeza de saber
aunque sea con trampas
pues nunca sospecharías
que esa oleada de amor
y ese airecito cálido
que has sentido escribiéndolos
eran por mi presencia
transparente y etérea
en tu habitación silenciosa
pero llena de palabras.

Divagues de lauruguacha ( pura ficción, no andaba caliente con un poeta) allá lejos y hace tiempo...

INSOMNIO _ Octavio Paz

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Quedo distante de los sueños.

Abandona mi frente su marea,

avanzo entre las piedras calcinadas

y vuelvo a dar al cuarto que me encierra

aguardan los zapatos, los lazos de familia,

los dientes de sonreír

y la impuesta esperanza:

mañana cantarán las sirenas.

...................................................

En una noche de insomnio se me plantean las siguientes interrogantes, sepan disculpar, son reflexiones de una madrugada interminable:

*¿Por qué cuando vemos una planta hermosa y natural decimos que es tan linda que parece artificial?
*¿ Por qué cuando vemos una planta hermosa y artificial decimos que es tan linda que parece natural?
*¿ Por qué al mirar ciertas propagandas siento que sólo las mujeres sufrimos del ´´tránsito lento´´? ¿ Es que los hombres son más cagadores o las mujeres nos creemos cualquier verso?
*¿ Por qué cuando siento ´´Te amo´´ me suena a artificial y a influencia telenovelística?
* Los mosquitos ¿ tienen pico?
* ¿ Cuál es el tiempo de vida de una mosca?
* ¿ Por qué mi heladera no tiene algo rico para acortar la vigilia obligada?
* ¿ Por qué mi ansiedad no me permite mirar la tele o leer, buenas formas de disfrutar de la paz de la madrugada?
* ¿ Por qué falta tanto para que amanezca?
* ¿ Por qué hay días que por más que corra mi sombra me persigue?

Hace unos cuantos años, tantos que yo estaba todavía casada, nos invitaron a festejar un cumpleaños en un restaurant de otra ciudad. El lugar era muy lindo, había una escalinata que bajaba hacia la costa y el gran ventanal dejaba ver las rocas y el mar llegando hasta la terraza. Eramos una banda grande que ocupaba una larga mesa rectangular donde los maridos se habían agrupado en la mitad y las esposas en el resto. Y así transcurrió la noche comiendo mariscos y conversando, con las agradables melodías de un grupo que tocaba en vivo. Luego de la medianoche las mujeres decidieron ir al baño, todas en patota como buenas féminas. Yo fiel a mi costumbre de nunca orinar me quedé sentada, buena excusa para confundir luego la gordura con hinchazón por retención de líquidos. Sola allí, en la mitad femenina de la mesa, me puse a observar la fauna humana de treinta y pico que había empezado a llegar al comenzar el nuevo día, junto con el correr de mesas y la luz más tenue. Mujeres apretadas en sus vestimentas y hombres portando un cigarrillo y un vaso de whisky, iban transformando el cálido lugar en un berreta encuentro de solos y solas. De pronto mi mirada se topó con un señor mayor acodado a la barra frente a un vaso de vaya a saber que líquido espirituoso, que cabeceó mirando hacia donde yo estaba. Chusma como pocas giré mi cabeza hacia atrás para ver quien era la destinataria de tan fino gesto, para encontrarme con una blanca pared y el pasillo que conducía a los sanitarios. Al volver a mi posición inicial me encuentro con el galán mirándome, sonriendo para un costado y aseverando con la cabeza para inmediatamente después indicar con ella hacia la pista de baile donde ya se movían al compás de la música dos o tres patéticas parejas. "See mamita, es a vo' ¿ bailamo'?" , traduje para mis adentros mientras me acercaba a mi marido, en señal de "Gracia' papito pero vine con la cana".

Buscando nosequecosa encontré un papelito doblado con algo escrito. Era la descripción de un sueño que tuve en el año dos mil tres y que ya había olvidado. Anoté que al despertar la sensación fue de mucha tranquilidad y que el sueño era muy lindo. Yo entraba a un lugar lleno de plantas y artesanías donde se escuchaba una música tranquila y un hombre joven me daba un pequeño animal de madera, escribí: " ¿ un pájaro o un gato?", que sacaba entre otros que había en unas macetas. Yo me lo colgaba de un dedo y se movía lentamente y lo miraba y sonreía. Seguía al hombre comunicándonos sin hablar y sintiéndome muy bien junto a él. Yo pensaba que el lugar era parecido a la entrada de un paseo de Buenos Aires y que seguramente era de noche. Dejé de leer, estaba en el living de mi casa y sobre un mueble se veía un gato tallado en madera, de esos que tienen la cola parada para ponerle los anillos. Ese bichito me lo regaló mi novio argentino el año pasado mientras caminábamos por una galería de Buenos Aires. Cuando tuve el sueño no lo conocía, nos conocimos promediando el año dos mil cuatro y nunca nos imaginamos que podríamos tener algo más que una amistad. Yo nací cinco años antes que él ( buena forma de decir que soy más vieja, jaja) y es la persona que logra hacerme sentir feliz, su presencia me alegra el día. Siempre decimos que quizás nuestra amistad previa es lo que hace que nuestra relación sea tan buena y alejada de conflictos. Me asombra que ese sueño ya olvidado haya sido algo premonitorio y que yo lo haya anotado porque no es mi costumbre andar anotando sueños. Ya lo dije alguna vez, la vida es magia y todo es cuestión de encontrarle la vueltita que nos hace disfrutarla.

Vivo en una ciudad donde el centro es una plaza con iglesia, banco, club y comisaría alrededor. El sábado en el club social a mi hija le robaron el celular, los documentos y las llaves. Los ladrones son menores que pasan todo el día en la plaza, tomando alcohol, insultando y robando a los transeúntes. La policía los tiene identificados pero no puede hacer nada porque una nueva ley protege a los menores infractores que sólo son acusados si son descubiertos en el preciso momento del robo. El nuevo aspecto del "centro" de mi pueblo es: la vereda del banco llena de gente esperando cobrar su jornal solidario ( dinero que da el Estado a quienes no trabajan y a raíz de este aporte no desean hacerlo y que sale de los impuestos que pagamos los que sí lo hacemos); el atrio de la Catedral con colchones, bolsos y gente viviendo y pidiendo dinero a todo el que pasa por allí; la plaza llena de malvivientes, con botellas de cerveza en las manos, pidiendo la "chapa" o los celulares a quienes se atreven a cruzarla; la comisaría enfrente con policías que dicen que tienen su familia y que no quieren arriesgar su legajo arrestando a personas con antecedentes penales que luego los denuncian penalmente amparándose en una ley increíble. Toda esta gente que ha invadido la ciudad existió siempre, no se materializó mágicamente con la asunción del nuevo gobierno. Simplemente ahora es la anarquía, el hago y agredo al que quiero, la indefensión del honesto, con una ministra del interior asumiendo el cargo con un discurso de no permitir a la policía que intervenga en desmanes y hurtos porque, según ella, la intervención policial aumenta la violencia. Hoy siento impotencia. Y un poquito de bronca. Me niego a sentir miedo. Se que esto es real aunque parezca una pesadilla. Pero soy optimista, después de todo y al final, en las películas siempre ganan los buenos...

El primer fin de semana de marzo fue triste para mi. Una discusión fuerte con el padre de mis hijos, al que no ven desde hace seis años, me hizo sentir muy mal. No soporto que juegue con sus sentimientos, ya sufrieron bastante en sus cortas vidas para que encima se los ilusione o se los trate de manipular. Por suerte tengo una muy buena relación con ellos y podemos hablar de todo. Ellos la tienen "más clara" que yo pero a mi me sigue doliendo la indiferencia y la frialdad de mi ex marido. No puedo creer que se pueda comportar así con las únicas personas que le dieron todo su amor incondicionalmente. En la noche de ese primer domingo del mes, hablando con mi hija, me puse a llorar desconsoladamente, no podía parar de hacerlo, descargué de improviso toda la angustia reprimida desde el viernes a la noche. Ella me abrazó y se puso a llorar conmigo mientras me decía que no quería que yo sufriera. Sólo le contesté que a veces me cansaba de ser siempre fuerte. Y así estuvimos largo rato, abrazadas y llorando, como buenas integrantes del sexo femenino. Al otro día yo escribí el post sobre mi madre. Y ayer, al entrar en el fotolog de mi hija, lo que hago cada tanto ( madre cuida), leo lo que ella escribió al día siguiente:

" Llorabas como nunca me lo hubiera imaginado, cuando yo abracé tu cuerpo casi derrumbado, ese día la tristeza inundó tu alma herida y tanta impotencia contenías en las manos, con llanto que te ahogaba sin aliento como un niño y el dolor fue mío por un eterno instante y no sabía que decir para ayudarte...se fuerte, levantate, mi ejemplo eres tú, no caigas, resiste, me partes el alma en pedazos si veo que sufres y sigues llorando...lloras, esta vez sobre mi hombro, y sentir todo esto por un eterno instante y no saber que decir... pero abrazarte.../=

SI VOS NO SOS FELIZ, YO TAMPOCO...NO PUEDO SOPORTAR QUE ESTES SUFRIENDO... decepcionada. S = "

Lo que está en letras rojas se que es una canción de su ídolo Axel, lo que está en letras azules salió del corazón de una niña - mujer de catorce años.

Cómo puedo encerrarme en mi dolor y no permitirme ver a la luminosa personita que tengo a mi lado. Yo necesitaba el abrazo de mi mamá y había tenido el abrazo de mi hija, que quizás no valoré. Seguramente ella vio en mis ojos un dolor parecido al que yo vi en los de mi madre, aquella vez que entré a su dormitorio y se volvió para mirarme.

En todos estos años mis hijos han sido el motor que me hace levantarme todos los días. Ellos me asombran cada tanto con su madurez, seguramente el producto de las pérdidas que han tenido siendo tan chicos. A veces mi fortaleza cae y no quiero que mi debilidad llegue a ellos porque siento que soy la persona adulta en la que ellos pueden confiar. Son independientes, sociables, alegres, cariñosos y la vida no ha sido fácil para ellos. Ojalá que si alguna vez tienen hijos, éstos sólo vean felicidad en sus ojos.

Mi primogénito quería ver una película pero nuestra video casetera yacía rota y abandonada en algún rincón de la casa. Con un ya vengo salió unos minutos para volver con una bajo el brazo y un saludo dirigido a mi de parte del hermano mayor de su amigo de la infancia. Vio la peli y luego el artefacto quedó por días en nuestro hogar hasta que le recordé que lo tenía que devolver.

"Si ma pero te quiero contar algo, no te enojes"

Ma: "?"

Hijo: " Cuando le pedí prestada la video me contestó inmediatamente que no. Entonces yo puse cara triste y le dije que era una lástima porque quien la quería era mi madre. Enseguida me la dio".

Ma: "?"

Hijo: " Es que él siempre me dice que estás buena".

Ma: "!!!".

Tengo miedo que en cualquier edición del libro de los clasificados de El País aparezca un "Permuto madre con detalles de chapa por videocasetera usada".

Hijos eran los de antes.

Kikirikiiiiiiiiiiiii

Se perdió cintura en alguna heladería de Buenos Aires o la Provincia Oriental. Puede estar sepultada bajo centímetros de grasa. Pantalones con botones que saltan, lloran por ella. Estaba bajo tratamiento veterinario. Dueña es pobre y no puede buscarla contratando una liposucción. Por el cierre definitivo de las heladerías YA ( ¿por qué razón permanecen abiertas en invierno? ¡ No hay derechos pa'los golosos! ). La extraño a la guacha, ya se había perdido antes pero siempre volvió. Ahora tarda y para la angustia amarga no hay mejor remedio que un buen y dulce helado! ¡ Arlechinooooo: allá voyyyyyy!

Entré al ascensor vacío. En el momento en que se cerraron las puertas sentí una presencia. Estaba sola pero algo me acompañaba. Giré para encontrarme con mi imagen en el espejo. Pero algo ocupaba parte del espacio a mi alrededor. Eso lo sentía. Miré hacia abajo y allí estaba en un rincón. Blanca, petisa, rellena, abandonada... a punto de largar su hediondez si seguía viajando en ese cubículo. Era una bolsa con basura. Que H de P el que la dejó. La tomé de sus orejitas, los pliegos del nudo que ocultaban sus miserias malolientes, y salí con ella hacia la noche. El contenedor la esperaba rebosante. Es que hace ya muchos días que los recolectores de basura están en huelga y los funcionarios municipales se solidarizan con los trabajadores de la empresa contratada y se niegan a prestar el servicio. Mientras, nuestra ciudad se llena de olores nauseabundos, con picos de más de treinta grados de calor y la amenaza del dengue en un país limítrofe. Festejen, uruguayos, festejen.

Entré al dormitorio. Ella estaba sentada a los pies de la cama. Se volvió para mirarme. Sus ojos estaban cargados de tristeza. Me senté a su lado y la abracé. Me dijo despacito: " Estoy cansada". A los pocos días falleció. Estuve allí junto a mis hermanos y mi padre. Recuerdo pensar que sus pies estaban deshinchados. Engaños de la mente para alejar el sufrimiento. Desee que esa mujer inconciente y luchando por respirar no fuera mi mamá. Después de su muerte nuestra familia se deshizo y comprendí lo importante que es una madre en la unión familiar. Quizás traté de ser fuerte todos estos años y por eso todavía la extraño. En días como hoy necesito su abrazo y su voz diciéndome que todo estará bien.

Para juan ignacio que lo lee por internet: si pudiera con un click traer hasta aquí mi post del recital de Shakira lo haría. Como no lo se, te invito a que vayas al mes de noviembre y leas mi experiencia por Buenos Aires. Están todos invitados. Después me comentan si estuve en un pogo, en un agite o en qué... lo único que se seguro es que no quisiera vivir más esa experiencia!